Начало форум Хумор

Хумор

Вицоландия

Вицове, клипове, случки - всичко, което носи хумора в себе си.

Re: Вицоландия

Мнениеот Вихра » Пон Апр 23, 2012 9:38 am

Умираща баба с усилие говори на внучката си:
- Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в брой.
Внучката, виждайки себе си богата, казва:
- О, бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е?
С последния си дъх бабата прошепнала:
- Facebook...

***
- Вашата методика при писането на дипломата?
- Ctrl+C – Ctrl+V

***
Малко момиченце минава на касата в супермаркет, носейки 6 бири. Загрижена, продавачката я пита:
- Момиченце, няма ли да ти е тежко да ги носиш всичките тези бири?
- Абе и аз се чудя дали да не ударя 2 още тука?

***
Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден:
- Ние - казал швейцарецът - пишем ich bin, а произнасяме иш бин.
- А пък ние - гордо заявил българинът - пишем какво, а произнасяме Ъ.

***
Неуспешният опит на хвърлящия копие състезател от Полша прекъсна напълно успешния опит на състезателя по бягане от Кения.
Вихра
 
Мнения: 25
Регистриран на: Пон Юли 19, 2010 10:51 am

Re: Вицоландия

Мнениеот Sephiroth » Вто Апр 24, 2012 10:44 am

Питане в медицински форум:
- Извинете за неприличния въпрос, но ме вълнува следното - наскоро почнаха да ми падат космите на задника. От какво може да бъде?
Отговор на доктор:
- Мисля, че не трябва да се безпокоите...това е еволюция.

Имате лош ден? През 1978 година един от основателите на Apple Роналд Уейн продал 10 процента от акциите на компанията за 800 долара.
Днес те струват 58 милиарда долара.

Отидох на кино на Титаник 3D. Филмът беше така реалистичен, че на практика усещах как Джеймс Камерън ми издърпва парите от джоба.

Хората живот си живеят, а на нас ни се ***** майката от ядене и от пиене!
Аватар
Sephiroth
 
Мнения: 621
Регистриран на: Пон Мар 01, 2010 4:59 pm

Re: Вицоландия

Мнениеот zlobcho » Сря Юни 27, 2012 3:17 pm

Два сперматозоида си плуват. По едно време трети ги задминава с лекота и продължава напред. Спогледнали се те, но нямало какво да направят - продължили да плуват. По едно време гледат състезателя лети срещу тях с викове: - Бягайтеее, лайнаааа!
Аватар
zlobcho
 
Мнения: 629
Регистриран на: Вто Авг 14, 2007 9:23 am

Re: Вицоландия

Мнениеот Goa » Пет Юли 06, 2012 12:18 pm

Съпруга: Какво ще правиш, ако умра? Ще се ожениш ли повторно?
Съпруг: Разбира се, че не!
Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен?
Той: Харесва ми, разбира се!
Тя: Е защо тогава няма да се ожениш повторно?
Той: Добре тогава, ще се оженя.
Тя: (видимо растроена) Така значи...
Той: (пъшка)
Тя: И в нашата къща ли ще живеете.
Той: Защо не, добра къща е.
Тя: И ще спите в нашето легло?
Той: А къде другаде?
Тя: Ще й даваш ли да кара колата ми?
Той: Разбира се, тя е почти нова...
Тя: И ще смениш моите снимки с нейни?
Той: Би било уместно...
Тя: И тя ще играе с моите стикове за голф?
Той: Не, тя е левичарка...
Тя: --тишина--
Той: По дяволите!
Аватар
Goa
Модератор
 
Мнения: 8276
Регистриран на: Сря Яну 15, 2003 1:01 pm

Re: Вицоландия

Мнениеот Goa » Сря Окт 03, 2012 10:43 pm

Това беше ли пускано?

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик – Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал “свобода или смърт”?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал “Държавата е народът и като такъв никога не може да умре”?
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го начукам на японците!
- Кой каза това? – изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да go духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директора:
- Да го ‘еба! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Министърът на финансите Пламен Орешарски, за положението в България, 2008 година.
Аватар
Goa
Модератор
 
Мнения: 8276
Регистриран на: Сря Яну 15, 2003 1:01 pm

Re: Вицоландия

Мнениеот Goa » Съб Окт 13, 2012 12:28 am

Във влак, пътуваш с три часа закъснение, кондукторът иска билет от пътник.
- Откъде накъде ще ви показвам билета си? Според разписанието аз вече съм си вкъщи.
Аватар
Goa
Модератор
 
Мнения: 8276
Регистриран на: Сря Яну 15, 2003 1:01 pm

Re: Вицоландия

Мнениеот Goa » Вто Окт 30, 2012 4:14 pm

- Честито бебе! Да ви е жив и здрав!
- Благодаря!
- Как го кръстихте?
- Издислав.
- На кого?!?!?!
- На песента на White Snake "Is This Love?"
Аватар
Goa
Модератор
 
Мнения: 8276
Регистриран на: Сря Яну 15, 2003 1:01 pm

Re: Вицоландия

Мнениеот MoMoney » Сря Окт 31, 2012 9:25 pm

Две цици си говорят.
Едната казала на другата:
- Между нас е свършено.
MoMoney
 
Мнения: 30
Регистриран на: Пон Окт 29, 2012 3:11 pm

Re: Вицоландия

Мнениеот MoMoney » Пон Ное 12, 2012 3:17 pm

Момче казва на баща си:
-Тате искам да се запиша на балет.
-Недей синко, много е болезнено.
-Ама как така? Защо?
-Защото ще ти счупя краченцата...
MoMoney
 
Мнения: 30
Регистриран на: Пон Окт 29, 2012 3:11 pm

Re: Вицоландия

Мнениеот Goa » Вто Ное 13, 2012 7:59 pm

Не 18+, ами поне 28+ :thumbdown:

Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик Ржевский споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал:

- Ох и заебу же я вас за это трипиздоблядское мандоебательство в пиздопроушину, выебленную в растрипиздатую хуйню через трихуемандоблядину!

После этого он встал и грязно выругался.
Аватар
Goa
Модератор
 
Мнения: 8276
Регистриран на: Сря Яну 15, 2003 1:01 pm

Re: Вицоландия

Мнениеот Sephiroth » Вто Ное 13, 2012 10:30 pm

За тези от нас, които не си падат по руския и други езици в оригинал като мен, освен родния - превод на гореказаното от Гоа, преводът е на Радо Ларпъра - Гадината Проклета:

Събуден от сигнал за тревога, така и неизтрезнелият през нощта поручик Ржевски се спъна в собствените си ботуши и като падна, си разби носа. Приповдигнал окървавена глава, с пиянска злоба той изръмжа: "Ох и да ви еба и тройнопуткинското курвоебателство в путкоочните кухини да еба, дейба и тройноразцепената хуйня три пъти с кура в курвентията, дейба". Подир това той се изправи и начена грозно да ругае.
Аватар
Sephiroth
 
Мнения: 621
Регистриран на: Пон Мар 01, 2010 4:59 pm

Re: Вицоландия

Мнениеот Goa » Сря Ное 14, 2012 12:36 am

Според Ханибал обаче точният превод е още по-цветист :problem:
Аватар
Goa
Модератор
 
Мнения: 8276
Регистриран на: Сря Яну 15, 2003 1:01 pm

Re: Вицоландия

Мнениеот Sephiroth » Сря Ное 14, 2012 10:29 am

Ама ханибала не можа да го преведе.
Аватар
Sephiroth
 
Мнения: 621
Регистриран на: Пон Мар 01, 2010 4:59 pm

Re: Вицоландия

Мнениеот Goa » Сря Ное 14, 2012 12:19 pm

Щото го мързи :).
Аватар
Goa
Модератор
 
Мнения: 8276
Регистриран на: Сря Яну 15, 2003 1:01 pm

Re: Вицоландия

Мнениеот Goa » Сря Ное 21, 2012 12:39 am

Директорът на виенската филхармония излиза от сградата и спира до една стара, сбръчкана циганка, която проси пари от минаващите хора и обещава да им гледа на ръка. Станало му мъчно, та се съгласил. Платил й пет франка и си подал ръката.
Циганката видяла, че човекът живее последните си часове, защото вечерта ще катастрофира, ама как сега по-тактично да му го каже...
- Виждам, че се занимаваш с изкуство...
- Точно така, бабо.
- С музика?
- Да, бабо.
- Сигурна съм, че като умреш, ще ръководиш хора на ангелите на небето.
- Е, има време - казал диригентът.
А циганката отвърнала:
- Няма време, от утре почваш!
Аватар
Goa
Модератор
 
Мнения: 8276
Регистриран на: Сря Яну 15, 2003 1:01 pm

Re: Вицоландия

Мнениеот Goa » Сря Ное 21, 2012 1:08 pm

Влязъл човек в бар и попитал:
- Какъв коктейл ще ми предложите?
Барманът отговорил:
- Ами, най-новия ни - едно, две, максимум три!
- Какъв е този коктейл?
- Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум три. После взимаш една чаша коняк, две, максимум три и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски - две - максимум три, и в тенджерката. После взимаш халба бира - две, е, максимум три и в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум .. три. След това веднага ставаш, и правиш крачка, две, максимум три!
Аватар
Goa
Модератор
 
Мнения: 8276
Регистриран на: Сря Яну 15, 2003 1:01 pm

Re: Вицоландия

Мнениеот Goa » Чет Ное 22, 2012 4:58 pm

Баща праща сина си да боядиса прозорците. След няколко часа:
- Татко, остана малко боя, да взема и рамките да боядисам?
Аватар
Goa
Модератор
 
Мнения: 8276
Регистриран на: Сря Яну 15, 2003 1:01 pm

Re: Вицоландия

Мнениеот Goa » Вто Ное 27, 2012 1:47 pm

Тя се прибра по-рано и завари мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата МНОГО се ядоса!
„Ти си прасе, което нищо не уважава!” – изкрещя тя „Как смееш да ми причиняваш това – твоята вярна съпруга, майката на децата ти! Напускам те! Искам развод на секундата!”
А той отвърна: „Почакай секунда, любов, да мога поне да ти кажа какво стана”
„Добре, давай” – проплака тя, „но това ще са последните ти думи към мен!”
И той започна:
„Ами, докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада Госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и й казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, недобре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни!
Така че от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш.
Горкото същество я изяде за секунди.
После, понеже беше много мръсна аз й предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните й дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих.
Но тъй като се нуждае от дрехи, аз й дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също и дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това й подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите.”
Той си пое дъх и продължи…
„Тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, която й оказах, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза:
„Моля… дали имате още нещо, което жена ви да не използва?”
Аватар
Goa
Модератор
 
Мнения: 8276
Регистриран на: Сря Яну 15, 2003 1:01 pm

Re: Вицоландия

Мнениеот Шаркан » Съб Яну 19, 2013 4:32 pm

Шаркан
 
Мнения: 1410
Регистриран на: Чет Апр 29, 2010 9:36 am
Местоположение: ... ... ...

Re: Вицоландия

Мнениеот Goa » Пон Фев 04, 2013 4:32 pm

Копнато от ФБ (с допълнения):

Сър Пичук
Дърт Aнян и тримата му с китари
Смело с ръце
Дон Дуков 2
Едно изследване намерил Линч
... Рай в Айзенбанк
Мони кабел учи
Арнолд Шварц е негър
Фанта с магории
Пияни виж ни!
Питат ли Медей Зората?
Николайко Перник
Доко, гащи чакам
Института по метеорология КАМБАН
Тур Генев
Донки Ход
Добрич Интолов
Ей, сиди си
Паренка ша духа
Родна реч .. о, майна сладка
Тесто с терон
Ханко брат
Три-федно
лихени
зиели
"Търси ме сервитьорка"
Режисьорна Дублажа
Рамбо Силек
Аватар
Goa
Модератор
 
Мнения: 8276
Регистриран на: Сря Яну 15, 2003 1:01 pm

ПредишнаСледваща

Назад към Хумор

Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 1 госта

cron
Общо на линия e 1 потребител :: 0 регистрирани0 скрити и 1 гости (Информацията се обновява на всеки 5 минути)
На Пон Окт 21, 2019 7:31 am е имало общо 226 посетители наведнъж.

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 1 госта