Вицоландия

[Шаркан]

ако парламентарната комисия установи, че Ахмед Доган е поръчал Бойко Борисов, парите ще му бъдат върнати.

[Stanley3264]

Внучка е пуснала на баба си да гледа на компютъра филм онлайн. Бабата:
- Леле мале! Колко са пораснали смърфоветеее!!!
Внучката:
- Бабо, това е "Аватар".

*** *** ***


Веднъж израелец, китаец, японец, французин и американец пили кафе заедно и в чашите им влезнала по една муха. Американецът изхвърлил кафето с чашата, французинът извадил мухата и изпил кафето, китаецът изял мухата и изхвърли кафето, японецът изпил кафето с мухата като безплатна добавка, израелецът- продал кафето на американеца, мухата- на китаеца и с парите си купи ново... кафе. Но палестинецът обвинил израелеца в насилие и поставяне на муха към кафето му, получил заем от ООН за ново кафе и използвал, получените пари за купуване на боеприпаси, за да може по-късно да взриви кафенето, в което французинът, американецът, китаецът и японецът се опитваха да обяснят на израелеца, че е прекалено агресивен.

*** *** ***

Конкурс за певци. Въпрос към кандидат:
- Пял ли сте някъде?
- Да. В Миланската скала!
Комисията е изненадана, поглежда го с недоверие:
- Кога?
- Докато беше в ремонт. Тогава работех в една бояджийска бригада в Италия.

*** *** ***

Учение на новобранци артилеристи. Старшината обяснява:
- Пътят на снаряда от дулото на оръдието докато падне на земята се нарича траектория.
Един от новобранците:
- Другарю старшина, ами ако снарядът не падне на земята, а във водата?
- Ако падне във водата - този случай ще бъде от компетенцията на Военноморските сили, а не от нашата.

*** *** ***

Седят си на една маса в кафене възрастни евреин и арабин и пият кафе. Арабинът, стремейки се да се похвали и едновременно да развенчае мита за прочутата еврейска интелигентност гордо заявява:
- Синът ми кандидатства в Кембриджския университет и го приеха!
Евреинът:
- Е, и какво от това?
А:- Как какво, знаеш ли , че като завърши може да започне работа в която си поиска престижна европейска или американска фирма.
Е:- Е,и?
А:- Ами във фирмата, в която работи със сигурност с това образование ще се издигне, ще може да влезе в управителния съвет, в борда на директорите...
Е:- Голяма работа
А:- Може и да оглави фирмата, толкова да се замогне, че да изкупи акциите и да стане собственик.
Е:- Е,и?
А:- Е ти какво, Бог ли искаш да стане?
Е:- Ами че преди около две хилядолетия едно наше момче стана!

*** *** ***

Един вариант на тълкование на съкращението ГЕРБ: "Господ е роднина на Бойко!"

[tonny999]

Пич ,ако постнеш още един път тоя за „нешето момче стана Бог“,направо ще ти е за първи път .Пии гинкобилоба.
Ето и от мен че тука позамря:

Един полицай спира кола , която пъпли с 40 км по магистралата. Гледа кара я монахиня.
–Добър ден сестро,защо така бавно? Опасни сте за движението.
-Ама синко , то навсякъде тука има табели на които пише 40.
-Не това е номера на пътя.А тези две монахини на задната седалка защо така треперят и им тракат зъбите.
Още ги държи пътуването по междуселски път номер 200.

.............един нецензурен....

Два манастира един срещу друг-единия мъжки , другия за жени само(метох ли беше).
От мъжкия всяка вечер като се стъмни се чували някакви странни звуци и монахините много се чудили,какво става.Решили да пратят разузнавач.Облекли една от тях като монах и я пратили.Всичко си било нормално , докато не се стъмнило.Тогава монасите сложили едно шише на перваза на прозореца и всеки по реда си се надупвал и пърдял, но шишето си стояло.Дошло ред на монахинята,обаче в женския вече цял месец били на боб по манастирски ,та тя от първия път и шишето ...прас.Един от монасите дигнал расото и та погледнал.
-Ааа не е честно , ти стреляш с двуцевка.


...............

http://patepis.com/wp-content/uploads/samara-ufa-3.jpg

[Ивайло Иванов]

Россия, Начштаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)

- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Господа офицеры! "
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- ЕБАТЬ ВСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ГОНДОНУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИЗДЕЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[bogdanov]

Россия, Начштаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)

- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Господа офицеры! "
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- ЕБАТЬ ВСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ГОНДОНУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИЗДЕЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Този го знаех само на български. Супер е!

[Ивайло Иванов]

По аналогия с френското сирене и вино, оценката на дегустаторите за една българска кисела зелка би звучала ето как:

"Тази изключителна зелка, расла в най-рохкавите лехи на югозападното Софийско поле, е съчетала богатия аромат на шопските култури с крехкостта на най-отбраните тракийски сортове. Ферментационният процес е изведен докрай, протекъл при условията на софийската зима, благоприятно смекчена от локалните влияния на късноесенната подуянска мъгла. Оттук и подчертаната, но ненатрапчива киселина, започваща с деликатни бодежи от върха на езика, преминаваща в тръпки през небцето и разливаща се към гърлото. Ароматът е изключителен, напомнящ букет от отлежал камамбер, с неочакван свеж нюанс на бамя. Сокът, ръчно претакан на равни интервали, е бистър и искрящ. Предизвиква приятен сърбеж в устната кухина, който издава изненадваща ментова прохлада. Листата са бели, с благороден восъчен оттенък. Нетрошливи, но не и жилави, идеални за сърми. При дегустация листната периферия издава допълнителен фин аромат с предчувствие за пушен бекон. Секрет на производителя е използването на дъбови качета от осолена сланина. Придружено с един отлежал "Бержерак", това кисело зеле е идеалният компаньон за Вашите свински гърди."

[Sephiroth]

Копирано от Васко Сивов:

След завършване на жизнения си път Путин попада в ада. Посрещат го дяволите.
- Добре дошъл! Ти си наш човек. На каква пещ предпочиташ да те печем - руска или украинска?
- Как, аз съм президент на Руската федерация, разбира се, че на руската!
Качват го те на скарата и го носят към руска газова пещ. Путин ги пита:
- А какво е разликата с украинската?
- На украинската е спряна газта за неплатени дългове.

[Ивайло Иванов]

Париж. Шанз-Елизе. Двама руски танкисти пият чай в едно ресторантче точно срещу Триумфалната арка. По булеварда се точи безкрайна колона танкове, бронетранспортьори и обозни камиони.
- Знаеш ли, Андрюша - обръща се единият танкист към другия - само за едно нещо съжалявам! Ама много!
- За какво, Володя?
- Загубихме информационната война!

[Ивайло Иванов]

След като Яценюк прочете пред Върховната Рада отчет за състоянието на Украйна, терористичните групировки "Ислямска държава" и "Ал Кайда" веднага поеха отговорността за него.

* * *
Японски учени създали суперкомпютър, който знае всичко. Първият, решил се да го тества, бил украинският президент Порошенко, който го питал:
- Как да върнем Крим?
Компютърът отговорил:
- Крим вече го върнаха. Правилният въпрос е "как да върнем дълговете".

* * *
Украйна предяви иск срещу Монголия за парична компенсация. Правителството на Яценюк се убеди, че от хан Батий ще изкопчи пари по-лесно, отколкото от МВФ.

* * *
Яценюк докладва на Порошенко:
- Най-сетне уговорих Полша и тя ще ни предостави кредит от 5 милиарда.
- О-о-о! Но това е прекрасно, Арсений. Нека москалите да се ядосат! Но 5 милиарда какво - долара или евро?
- Ябълки.

* * *
Из новинарския блок по украинската телевизия: "В знак на протест против посещението на кмета на Ница в Крим, милиони украинци решиха да се откажат от летуване на Лазурния бряг през тази година."