Начало форум Хумор

Хумор

Вицоландия

Вицове, клипове, случки - всичко, което носи хумора в себе си.

Професионална деформация

Мнениеот Stanley3264 » Сря Фев 09, 2011 5:51 pm

Човек се качва на задната седалка в такси и казва адреса. По време на пътуването решава да попита нещо шофьора и леко го побутва по рамото. Шофьорът уплашен губи контрол над автомобила, блъска кошче за смет, стълб, качва се на тротоара и едва не се забива във витрина.
- Извинявайте - казва клиентът - не предполагах, че ще Ви стресна толкова!
- Не сте виновен - отговаря шофьорът - това ми е първи ден като шофьор на такси. До вчера в продължение на 25 години карах катафалка.
Stanley3264
 
Мнения: 124
Регистриран на: Вто Мар 02, 2010 6:34 pm

Re: Професионална деформация

Мнениеот Stanley3264 » Чет Фев 10, 2011 2:40 pm

Човек се качва на задната седалка в такси и казва адреса. По време на пътуването решава да попита нещо шофьора и леко го побутва по рамото. Шофьорът уплашен губи контрол над автомобила, блъска кошче за смет, стълб, качва се на тротоара и едва не се забива във витрина.
- Извинявайте - казва клиентът - не предполагах, че ще Ви стресна толкова!
- Не сте виновен - отговаря шофьорът - това ми е първи ден като шофьор на такси. До вчера в продължение на 25 години карах катафалка.

*************************************************************************

Коцкар се опитва да сваля красива девойка. Подхожда галантно към нея и й целува ръка:
- Винаги, когато Ви видя, очарователна госпожице, за мен е малък празник!
- А за мен още по-малък - отговаря кокетно тя.

**************************************************************************

Руският композитор Стравински пребивавал в САЩ. Веднъж в Ню Йорк хванал такси, но докато се качвал му направило впечатление, че върху автомобила пише "Strawinski". Като влязъл попитал шофьора:
- На колата Ви пише "Strawinski", да не би случайно да сте роднина на композитора?
- Не. Това е името на собственика на фирмата. Аз само работя в нея. Моето име няма нищо общо с музиката, казвам се Пучини.
Stanley3264
 
Мнения: 124
Регистриран на: Вто Мар 02, 2010 6:34 pm

Re: Вицоландия

Мнениеот Ивайло Иванов » Чет Фев 10, 2011 8:26 pm

Софиянка говори на децата си:
- Всяка жена има в живота си само една голяма любов!
Те питат:
- Мамо, а коя е твоята?
Тя примижва, въздъхва замечтано и казва:
- Моряците.
— Ого! А пистолет-то не мой! Номер не такой, как у моего… Мой номер начинался с года смерти Лермонтова, а этот… с года рождения Пушкина…
Аватар
Ивайло Иванов
 
Мнения: 1393
Регистриран на: Пон Яну 13, 2003 11:16 am

Re: Вицоландия

Мнениеот bogdanov » Пон Фев 14, 2011 12:09 pm

И защо мислиш, че преди беше по-добре? - пита една баба връстничката си.
- Преди всеки си гледаше работата - комунистите воюваха, евреите търгуваха, циганите крадяха. А сега какво? Евреите воюват, циганите търгуват, комунистите крадат...
bogdanov
 
Мнения: 798
Регистриран на: Пон Мар 01, 2010 9:21 pm

Re: Вицоландия

Мнениеот Goa » Пон Фев 14, 2011 12:50 pm

Това ми напомни сбъркания лозунг, който също пасва на сегашното време:

Кой, ако не тук? Кога, ако не ти? Къде, ако не сега?

Аха, аха, аха, мноо си тъп, Саше...
Аватар
Goa
Модератор
 
Мнения: 8291
Регистриран на: Сря Яну 15, 2003 1:01 pm

Re: Вицоландия

Мнениеот Ивайло Иванов » Пон Фев 14, 2011 5:15 pm

Odisey написа:И защо мислиш, че преди беше по-добре? - пита една баба връстничката си.
- Преди всеки си гледаше работата - комунистите воюваха, евреите търгуваха, циганите крадяха. А сега какво? Евреите воюват, циганите търгуват, комунистите крадат...

Изображение
— Ого! А пистолет-то не мой! Номер не такой, как у моего… Мой номер начинался с года смерти Лермонтова, а этот… с года рождения Пушкина…
Аватар
Ивайло Иванов
 
Мнения: 1393
Регистриран на: Пон Яну 13, 2003 11:16 am

Re: Вицоландия

Мнениеот Ивайло Иванов » Нед Фев 20, 2011 7:58 pm

Селянин при сексолога:
- Докторе, от известно време изпитвам влечение към кучето си...
- Ама аз съм сексолог! Какво влечение, сексуално ли?
- 'ми... да.
- А кучето мъжко ли е или женско?
- Е-е-е-е, докторе, женско е, разбира се - аз да не съм някой извратеняк!

***********************
По време на соца група студенти се явават на изпит по политикономия. Излиза един- доволен, ухилен... Колегите му го питат:
- Какво стана, бе? Взе ли го?
- Не, скъсаха ме.
- Тогава защо се кефиш?
- Скъсали - скъсали. Пешо направо го арестуваха.

***********************
Няколко приятели отишли за риба. Опънали палатки, запалили огън, седнали край язовира, пийвали си биричка... По едно време един попитал:
- А, бе... какво ли правят сега жените ни?
Друг му отговорил:
- 'ми... к'во - или плетат или се чукат.
Оня моментално метнал въдицата, събрал багажа и хукнал да си тръгва. Останалите се ошашавили:
- Чакай, бре - ти къде?
- 'ми... моята не може да плете.

***********************
В щаба на руските ракетни войски влиза началникът.
- Господа офицери, дойде заповед за съкращаване на щатовете с 10%. Разбирате ли какво означава това?
- Тъй вярно! - викват офицерите.
- А сега - отваря той картата - подробностите: Започваме с Калифорния, Тексас, Аризона, Алабама...
— Ого! А пистолет-то не мой! Номер не такой, как у моего… Мой номер начинался с года смерти Лермонтова, а этот… с года рождения Пушкина…
Аватар
Ивайло Иванов
 
Мнения: 1393
Регистриран на: Пон Яну 13, 2003 11:16 am

Re: Вицоландия

Мнениеот Goa » Нед Фев 20, 2011 8:57 pm

Ахаха, предполагам, че на руски щатовете и щатите се изговаря еднакво :problem:
Аватар
Goa
Модератор
 
Мнения: 8291
Регистриран на: Сря Яну 15, 2003 1:01 pm

Re: Вицоландия

Мнениеот Stanley3264 » Съб Фев 26, 2011 12:43 pm

Девойка лежи чисто гола на плажа. Ожаднява, става и без да си облече нищо отива до близкото крайплажно барче и сяда. Идва сервитьорът:
- Една студена Кока-кола! - поръчва девойката.
Сервитьорът стои и я гледа.
- Не ме ли чу? Какво си ме зяпнал така, не си виждал гола жена?
- Аз гола жена съм виждал, госпожице - отвърнал вежливо сервитьорът - само ми е чудно от къде ще извадите пари, за да ми платите?

**********************************************************

Млада руса дама от провинцията отива на море. Много й се иска да се попече чисто гола за равномерен тен, но се срамува от хорските погледи. На сутринта излиза на терасата на хотелската си стая и забелязва, че под нея се простира обширен плосък покрив. Бързо хвърля нощницата и бельото и без бански, без нищо съвсем, прескача балкона и се пльосва върху плоската повърхност. След около минутка към нея се приближава мъж в бяла риза и черен панталон:
- Моите уважения, госпожице, но веднага изчезвайте от тук!
- Защо, тук никой не ме вижда?
- Така си мислите Вие! За Ваше сведение лежите върху стъкления покрив на ресторанта!

**********************************************************

Влюбена двойка остава за пръв път насаме. Момчето вдига момичето на ръце и го поставя по гръб на леглото.
- Не, моля те, нека го направим за пръв път след сватбата! - съпротивлява се девойката.
- Не мисля, че е добра идея - отговаря момчето - ако мъжът ти се окаже ревнив?
Stanley3264
 
Мнения: 124
Регистриран на: Вто Мар 02, 2010 6:34 pm

Re: Вицоландия

Мнениеот Stanley3264 » Сря Мар 16, 2011 12:09 am

На международен конгрес по археология се срещат египтянин и италианец. Арабинът с гордост се хвали:
- При разкопки край древна Тива открихме телеграфни стълбове и жици, което доказва, че древните египтяни са познавали телеграфа, вероятно и телефона.
- А при разкопки край Рим не открихме никакви стълбове и проводници, което води на мисълта, че древните римляни са познавали GSM-а!

****************************************************

Италиански историк към руския си колега:
- За съжаление в спора дали нашият Гулиелмо Маркони или вашият Александър Попов е открил радиото за съжаление май ще се окажете прави вие. Попов го в открил и то ето как:
На сутринта след запой Александър Степанович решил да изпие един студен компот. Слязъл в мазето си и поразместил бурканите. Отдолу под тях се открила прашна дървена повърхност. Ученият я издърпал - оказало се съндък. Обърнал го, позабърсал го от праха, какво да види: по него копчета и обозначения за станциите и честотите. Тогава изненадано възкликнал: "Яяя! Радиото!"
Така великият руски учен Александър Степанович Попов открил радиото.
Stanley3264
 
Мнения: 124
Регистриран на: Вто Мар 02, 2010 6:34 pm

Късмет

Мнениеот Stanley3264 » Пет Мар 18, 2011 4:15 pm

Полицай чете конско на проститутка:
- Как може така, момиче? Баща ти е професор, майка ти е доцент, как така стана проститутка?
- Няма да повярваш, просто извадих късмет!

******************************************************************

Бивш сервитьор става полицай. Питат го дали харесва новата работа, а той отговаря:
- Заплатата, разбира се, не е същата, но това, което най-много ми харесва е, че тук клиентът винаги не е прав!


*******************************************************************

Пътно-транспортно произшествие.
Полицаят:
- Граждани, кой е свидетел?
Бабичка:
- Аз. А какво е станало?

********************************************************************

Полицаи гуляят на банкет в ресторанта. Един от тях с апетит омита парченцата сервилат, като изчопля зърната черен пипер и си ги слага в джоба. След края на банкета сервитьорът, който забелязал това се приближил към него и му казал:
- Видях, че сервилатът Ви хареса. Да Ви загърна ли още едно парченце?
- Не, няма нужда. Вече събрах достатъчно семена от него ...
Stanley3264
 
Мнения: 124
Регистриран на: Вто Мар 02, 2010 6:34 pm

Re: Вицоландия

Мнениеот Sephiroth » Пон Мар 21, 2011 11:07 am

Срещат се две планети:
- Какво ново?
- Нищо особено. Изглежда, че съм прихванала отнякъде разумен живот.
- Дреболия. Аз също съм го карала. Четири, в най-лошия случай, пет хилядолетия - и си отминава само. Ще вдигнеш температура за кратко, ако заразата сама стигне до термоядрена реакция. А ако се лекуваш, то вече на стадия на античността обикновено започва ремисия. Аз обикновено за профилактика взимам по три астероида на хилядолетие след всеки ледников период, и нямам никакви проблеми.

:shifty:
Аватар
Sephiroth
 
Мнения: 621
Регистриран на: Пон Мар 01, 2010 4:59 pm

Re: Вицоландия

Мнениеот Ивайло Иванов » Пон Мар 21, 2011 3:43 pm

Лисицата се омъжила за Лъва. По любов. Вдигнали царска сватба и заживели щастливо и в охолство. Лиса забременяла. Лъвът бил много горд, че ще има наследник. Лиса обаче родила... прасенце. Лъвът я изгонил със зловещ рев: „Ах, ти, уличнице! Как посмя да сложиш рога на Царя на животните!”
Седнала Лиса на една полянка да плаче. Минал Вълкът – тя му била отколешен мерак – успокоил я, утешил я и се оженил за нея. Тя пак забременяла. Вълкът бил много радостен... но тя отново родила прасенце. Последвал бурен скандал заради изневярата й – и Вълкът също я изгонил.
Този път се омъжила за Заека. Той също отдавна си падал по кака Лиса. Минало време, Лиса пак забременяла. И пак родила прасенце. Заекът също я изгонил.
Тръгнала Лиса из гората – нещастна и плачеща. Срещнала стария и мъдър Бухал.
– Защо плачеш, Лисо? – попитал той.
Тя през сълзи му разказала тъжната си история: как все се омъжвала, но все раждала прасенца – и я гонели.
Бухалът наместил роговите си очила и въздъхнал със съчувствие:
– А ти какво очакваше, Лисо? Не знаеш ли, че всички мъже са свине?

**********
В едно кино дават филм със симултантен превод.
На екрана тече следният диалог:
-Хау ду ю ду?
-Оол райт.
Който преводачът превежда така:
- Как го правиш?
- Винаги с дясната....

***********
Кметицата на едно село отишла при попа:
- Дедо Попе, грешна съм и дойдох да са изповедам!
– Кажи, чадо мое, кво ти тежи?
– Ами дедо Попе, на мене един мъж ми не стига!
- Ами пробвай с двама тогава!
- И с двама пробвах, не стигат!
- Еми пробвай с пет тогава, или с десет, знам ли?
- И с пет пробвах и с десет, дедо Попе, не ми стигат и тава си е!
Тогава попа с ококорил и рекъл:
- Баа му мамата, жено, ти си феномен, ма!
- А така, дедо Попе, а така, феномен съм, а не курва, както говори цяло село!
:wtf:
— Ого! А пистолет-то не мой! Номер не такой, как у моего… Мой номер начинался с года смерти Лермонтова, а этот… с года рождения Пушкина…
Аватар
Ивайло Иванов
 
Мнения: 1393
Регистриран на: Пон Яну 13, 2003 11:16 am

Re: Вицоландия

Мнениеот Goa » Вто Мар 22, 2011 12:22 am

ахаха, много се смях на тоя: :problem: :problem: :problem:

На пазара в Белград една жена продължително избира яйца от количката на продавача. Тя ги опипва едно по едно, вади ги, някои връща обратно, други оставя настрана. Продавачът я гледа известно време, след което добродушно казва : - Све са яйца, госпожа, к*рец нема!
Аватар
Goa
Модератор
 
Мнения: 8291
Регистриран на: Сря Яну 15, 2003 1:01 pm

Re: Вицоландия

Мнениеот Stanley3264 » Чет Апр 14, 2011 9:25 pm

Точен и качествен превод на текстове на песни. Например:

"...Thank to you, my dear old friend
But you can't help, this is the end
Of a tale that wasn't right
I won't have no sleep tonight..."

" Благодаря ти, мой елене, стари приятелю,
но не можеш да помогнеш, това е краят,
на една опашка, която не беше права,
Аз няма да имам слипове тази нощ!"
(Т.е. лирическият герой ще спи без гащи )
Stanley3264
 
Мнения: 124
Регистриран на: Вто Мар 02, 2010 6:34 pm

Re: Вицоландия

Мнениеот Goa » Съб Апр 30, 2011 9:24 am

Иванчо тича при татко си:
- Тате, моля те, затвори си очите.
- Защо?
- Мама каза, че когато ти затвориш очи, ние ще започнем да живеем много по-добре!

********

Жена на богаташ казва на мъжа си:
- Скъпи, помниш ли онова твоето старото сако, скъсаното?
- Е?
- Подарих го на един просяк.
- Ти имаш ли акъл ма? Сега с какво ще ходя в данъчното?

********

На един полицай му се родили близнаци. Колегите го питат:
- А как ги различаваш?
- Елементарно - по отпечатъците от пръстите.
Аватар
Goa
Модератор
 
Мнения: 8291
Регистриран на: Сря Яну 15, 2003 1:01 pm

Re: Вицоландия

Мнениеот Goa » Съб Апр 30, 2011 11:33 am

ОСОБЕНО ЦЕННИ РУСКИ МЪДРОСТИ (взето от ФБ, естествено):

1. Глупаците се женят, а умните се омъжват.

2. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.

3. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, носеща неправилно траверса.

4. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.

5. Пазете родината - почивайте в чужбина.

6. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.

7. Жените, също като децата, обичат да казват “не”. Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.

8. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.

9. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.

10. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.

11. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.

12. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните, ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!

13. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.

14. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го правят.

15. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.

16. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.

17. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.

18. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.

19. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.

20. По-страшен от руския танк е пияният му екипаж.

21. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили “Титаник”.

22. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.

23. Ако мъжът подарява цветя без причина … значи - причина все пак има.

24. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отверка.

25. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията, ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате.

26. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка, ако са и двете - това е на пиячка на аванта.
Аватар
Goa
Модератор
 
Мнения: 8291
Регистриран на: Сря Яну 15, 2003 1:01 pm

Re: Вицоландия

Мнениеот Sephiroth » Пон Май 02, 2011 9:45 am

В космоса е открита огромна (156 млрд. куб. км.) капка спирт. РосКосмос минава на денонощен режим на работа. Децата отново искат да стават космонавти.
Аватар
Sephiroth
 
Мнения: 621
Регистриран на: Пон Мар 01, 2010 4:59 pm

Re: Вицоландия

Мнениеот Goa » Пон Май 02, 2011 5:04 pm

В Америка забранили за употреба думата "жена" като оскърбителен намек за полова принадлежност. Сега казват "вагиноамериканец".
(А както знаем, думата "мъж" съвпада с думата "човек", така че там няма начин...)
Аватар
Goa
Модератор
 
Мнения: 8291
Регистриран на: Сря Яну 15, 2003 1:01 pm

Re: Вицоландия

Мнениеот Goa » Вто Май 03, 2011 4:04 pm

ахахааа

Гид развежда група из Париж:
- Обърнете внимание - Айфелова кула. Долу жени по 50 франка. Напред е Елисейската гора - жени за 100 франка. Отдясно е Монмартр - жени за 200 франка. Под нас - крайбрежието на Сена - жени за 300 франка.
- Извинете, у вас няма ли порядъчни жени? - интересува се турист.
- Разбира се, мосю, но те струват много по-скъпо.

**************

- Сара, чух, че мъжът ти е заминал в командировка?
- Да. Е, и какво?
- Да дойда ли при теб довечера?
- Как смееш! Аз да не съм продажна жена?
- Ама, Сара, кой ти говори за пари!
Аватар
Goa
Модератор
 
Мнения: 8291
Регистриран на: Сря Яну 15, 2003 1:01 pm

ПредишнаСледваща

Назад към Хумор

Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 1 госта

Общо на линия e 1 потребител :: 0 регистрирани0 скрити и 1 гости (Информацията се обновява на всеки 5 минути)
На Сря Яну 15, 2020 8:06 pm е имало общо 349 посетители наведнъж.

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 1 госта