Вицоландия

[Goa]

Там е цялата работа де

[Stanley3264]

Разхожда се чукча из Москва с една обувка и един бос крак. Милиционер го забелязва и пита съчувствено:
- Что, товариш, потерял? - сочейки в краката му.
- Нет! Нашел! - отговорил чукчата.

***

Чукча влиза в московски магазин за битова електроника и пита:
- Извинете, имате ли цветни телевизори?
- Разбира се!
- Дайте ми тогава един жълт!

[Goa]

Пример за виц, базиращ се на неправилен езиков изказ :

Жена приказва на мъжа си:
- Скъпи, събуй ми обувките.
- Скъпи, съблечи ми роклята.
- Скъпи, събуй ми чорпогащника.
- Скъпи, махни ми сутиена.
-... Скъпи, събуй ми и бикините и никога не ги обличай пак!

[Goa]

Жена е в леглото с най-добрия приятел на мъжа си, когато звъни телефонът. След като затваря, тя се обръща към любовника си:
- Беше Джим, но не се бой, известно време няма да се прибере вкъщи. Играе карти с теб.

**********************************************

Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка /също блондинка/.
- Чу ли, бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето?
- Как така, ма?
- Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.
- Ми тя нали можеше да плува?
- Можеше, ама някой бил сложил табела "Плуването забранено".

**********************************************

Двама пияни приятели си говорят:
- Абе, приятел, ти някога спал ли си с жена ми?
- Не, никога.
- Значи и тебе те е гнус.

**********************************************

Някакъв тип носи презератив на вулканизатор. Работникът на вулканизатора му казва:
- Е, стига де, вече пет пъти съм ти го лепил тоя кондом.
- Не бе, тоя път идвам да ми го центроваш - нещо ми занася надолу.

**********************************************

Късно през нощта мъжът се връща пиян в къщи. Жена му стои на вратата на кухнята с точилка в ръката. Той я гледа и след кратка пауза казва:
- А ти все готвиш ли, готвиш...

[Sephiroth]

Интервю с популярна рок-група:
- Какви проблеми имате?
- Преди имахме проблеми с наркотиците.
- А сега?
- Сега парите ни стигат за всичко!

[Goa]

Няколко за поручик Ржевски (особено третият е убиец):

Поручик Ржевски призовава корнет Оболенски на дуел:
- Корнет, вие сте страхливец и мерзавец! Искам дуел! Избирайте - шпага или пистолет!
- Приемам, поручик! Шпага!
- Добре, корнет, за мен остава пистолетът!

**********************************************************

Поручик Ржевски се приближава към великолепно облечената Наташа Ростова на бал в двореца. Прошепва нещо на ухото й тактично, тя пламва цялата и коментира възмутено:
- Поручик! Аз сама никога няма да ви се отдам!
- Но, Наташа, моля Ви. Няма да бъдете сама, а заедно с графиня Орлова...

**********************************************************

Модерни времена. Компютри, интернет, чат. Всички офицери чатят в интернет, само поручик Ржевски се облича да излиза. Корнет Оболенски го пита:
- Поручик, а вие къде ще ходите?
- На е-бал, корнет, на е-бал - отвръща поручикът.

**********************************************************

Поручик Ржевски допива с генерала в офицерския клуб. Генералът отбелязва:
- Поручик, забелязвам, че Вие често ходите по заведения - едва ли не всеки ден. А виждате ли, на мен за такива неща парите не стигат.
- Генерале, кажете, а Вие какво правите със заплатата си? - попитал поручикът.
- Всичко давам на съпругата си, каквото ми даде - толкова.
‎- Ммм... Явно с жените не умеете да общувате! - замислено казал поручикът. - Приближете се до нея, целунете я нежно по шията, погалете й рамото, помолете хрисимо и със сигурност ще ви се отпуснат още няколко излишни рубли.
Връщайки се в къщи, генералът се приближил към жена си откъм гърба и я целунал по шията. Тогава тя казала със сластен глас:
- Оооо, поручик, пак ли свършихте парите?

[Goa]

Хаха, някаква Албена е пуснала във ФБ следния лаф:

SMS от оператор: "Имате 4 пропуснати подслушвания."

Ей, много сме бързи в обръщането на всичко откъм смешната му страна . Може би и затова сме оцелели по-дълго от останалите...

[Stanley3264]

Поручик Ржевски кани на танц известна с красотата си гсопожица. По време на танца настроението й се помрачава, мръщи се и прибягва до откровеност:
- Поручик Ржевски, чорапите Ви миришат! Втори път можете да ме поканите на танц само ако междувременно сте ги сменили!
Поручикът се извинява, танцът свършва, а след около половин час Ржевски отново кани същата дама на танц. Тя се възмущава:
- Нали Ви казах, да си смените чорапите?!
- Ами аз ги смених, тези са други. Ето ги старите тук в джоба ми - изважда ги , за да ги покаже поручикът.

[Шаркан]

- Разправят, че имало живот извън интернет.
- Верно? Дай един линк!

[Goa]

- Дъще, донеси ми пет чинии от кухнята.
- За какво са ти, мамо?
- Трябва да поговоря с баща ти.

******************************************************

На един министър не му издържали нервите и казал на премиера: "Ти си голяма тиква!"
Премиерът се ядосал, привикал върховния съдия и му наредил: "На този искам да му дадете поне 20 години!"
Умувал съдията как да изпълни поръчката, като за обида законът предвижда най-много година. Накрая измислил: "1 година за обида на длъжностно лице и 19 години за издаване на държавна тайна"...

******************************************************

От днешната сбирка на клуба:

Две крави си говорят. Едната се оглежда предпазливо и с нисък глас казва:
- Ти знаеш ли какво се канят да правят с нас? Ужас! Първо ще ни издоят, а след това ще ни заколят!
А другата махва с опашка и отговаря снизходително:
- Стига пък и ти с тези конспиративни теории...

******************************************************

Господ слязъл на Земята да се поогледа как върви животът и попаднал в Студентски град. Първият, който срещнал, бил един забързан студент с торба канабис.
- Момче, чакай да ти кажа...
- Стой, после ще ми кажеш, я ела с мен бързо до стаята!
Стигнали на бърз ход и студентът отворил торбата и почнал да завива цигарки.
- Момче, слушай, трябва да ти кажа, че...
- Чакай, чакай, след малко ще ми кажеш. На вземи това сега! - запалил една цигарка и му я подал. - Дърпай!
Господ я взел и дръпнал, студентът си запалил и той. Изпушили по една.
- Момче, аз...
- Чакай, нека по още една, пък тогава ще говорим!
Изпушили по още една. Тогава Господ за пореден път се опитал да изговори цяло изречение и за да не го прекъснат пак, заговорил бързо като в рекламите:
- Момче, да знаеш, че аз съм Господ и...
- Аааааа, видя ли бе, мнооооо яка тая трева, ааа! - изревал студентът възторжено.

[Ивайло Иванов]

По време на сухия режим един мъж седи в бараката и вари уиски. Отишъл да донесе още вода за казана и като се връща вижда, че в бараката седят двама полицаи, които му се усмихват иронично и казват:
- Хайде сядай и пиши обяснения!
- Какво да пиша? - прави се на неразбрал мъжът.
- Всичко, както си е било, така го пиши!
Сяда човекът, пише и дава листа на полицаите.
- Какво си написал тука бе, идиот?
- Както си беше, така го написах:
"Отивам за вода да кладенеца, връщам се, а в бараката двама полицаи, седят и варят уиски".

************
Интелигентно семейство семейство. 17-годишната дъщеря е бременна. Всички са в шок. Майката пие успокоителни и бърше с дантелена кърпичка сълзите си а бащата мрачно отпива Мартел, двадесет годишен.
Всеки очакват пристигането на виновника. Пред входа спира червено Ферари, от него излиза улегнал мъж в костюм на Бриони и обувки от червен хипопотам. Той се качва в апартамента и казва на разтревожените родители :
- Добре, аз съм много известен човек, имам семейство, не мога да ги оставя.
Въпреки това ще се погрижа за бъдещето на дъщеря ви и детето .
Ако се роди момче, то ще наследи две от моите фабрики, 20 милиона евро , образование в Харвард, а
дъщеря ви постоянна издръжка в размер на 2 милиона евро годишно.
Ако се роди момиче, то ще наследи една фабрика,
10,00 милиона евро и образование в Оксфорд а дъщеря ви -
постоянна издръжка в размер на 1м. евро годишно.
Ако направи спонтанен аборт ......
Тук бащата става, оставя чашата си на масата, отива до госта, поставя ръка върху рамото му и казва:
- Тогава ще я изчукаш отново!

*************
Телефонно обаждане в пожарната:
- Ало, пожарната ли е?
- Да.
- Слушайте сега да ви разправя за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
- И какво?
- Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
- Е?
- А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата...
- Е?
- Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
- Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща?
- Именно! Искам да ви кажа, сега като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!

[Cliff_Burton]

Пожилой солидный читатель просит:
- Дайте мне что-нибудь по курологии.
Библиотекарь недоумевает:
- По культурологи?
- Нет.
- По курортологии?
- Нет?
- А что вы ищите?
- Как ухаживать за курами.
- А, так вам нужно куроводство!
- Куроводство, курология, навыдумывали слов

[Goa]

Назаем от Ангел (Ерманд):

До кога пият жените математички - до безкрайност.
До кога пият жените химички - до загуба на реакция.
До кога пият жените медички - до загуба на пулс.
Да пием за жените физички, които пият до загуба на съпротивление!

[Ивайло Иванов]

На Свети Валентин отива един господин в магазин за подаръци и казва на продавача:
- Дайте ми оня червен задник, моля!
Продавачът се пули:
- Ама ние не продаваме задници.
Онзи продължава:
- А, бе ей ги там, бе! Дай ми един червен задник, че трябва да тръгвам!
- Господине това не са червени задници, а червени сърца!
- Абе момче, не ми обяснявай на мене какво е сърце, аз от 20 години съм кардиолог и знам кое е сърце, давай един червен задник, че да бягам.

*****************
В турска дискотека влиза руснак облечен в бяла тениска с надпис "Турците имат три проблема".
Kъм него се приближава един турчин и му казва:
- Ти к'кво, бе? Белята си ли търсиш?
Руснакът спокойно му отговаря:
- Това е първият ви проблем, агресията. Вие винаги създавате конфликти на празно място.
След дискотеката навън руснака го чакат цяла тайфа турци:
- Ела сега да видим, дали ще бъдеш толкова отворен срещу всичките!
Руснакът отново спокойно им отговаря:
- Това е вторият ви проблем. Не умеете сами да решавате конфликтите си и винаги събирате своите приятели и роднини - дори и по най-малкия повод.
- Ще съжаляваш за тия думи! - викат турците и вадят ножовете.
- Това е третият ви проблем - пак спокойно им отговаря руснака - винаги идвате на престрелка с ножове.

********************
Арменец и грузинец се хвалят един на друг:
Грузинецът:
- Ние грузинците сме велик народ, велики неща сме правили. Ето, хората могат да носят по две тикви едновременно, а аз мога три.
Арменецът:
- А стига бе, как се носят три тикви?
- Ами по една под всяка мишница а третата си ще си я забуча отпред на оная работа - рекъл грузинеца.
- Амчи то аз мога да нося пет тикви - издумал арменецът.
Грузинецът не вярва :
- И как ще стане това?
- Ами ще хвана по една тиква под всяка мишница а на оная си работа ще набуча един грузинец с три тикви.

*********************
Стара акула учи малкото акулче как се ядат хора.
- Като виждаш човека, първо си показваш перката и започваш бавно да обикаляш около него. Правиш едно кръгче, после още едно - по-малко, после още едно - още по-малко... обикаляш, обикаляш, после го захапваш за крака, изтегляш го, и започваш бавно да го ядеш.
Малкото пита припряно:
- А не може ли, като го видя - направо да се спусна към него и да го изям?
- А, бе... то може... ама тогава ще трябва да го ядеш с лайната.

*********************
По последни изследвания се оказва че концертите на Веселин Маринов имат лечебно влияние - на последния му концерт един инвалид станал и си тръгнал.

*********************
Седят на една пейка в Перник влюбена двойка перничанчета, изведнъж момчето става и вкарва силен десен в брадата на девойката, тя губи съзнание, след малко се свестява и сяда кротко пак до него, като че нищо не е станало.
Момчето си мисли:
- Оно нема за кво, ама она да си знае.
Момичето си мисли:
- Стабиуен е.

*********************
В двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание - да полиже големите и сочни цици на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:
- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари.Съгласен ли си?
- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми - светнали очите на мераклията.
Още на следващия ден лекарят издебнал царицата, докато се къпе и насипал в сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я циците... не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той... естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекарят замислено преглеждал царицата, почесал по брадичката и мъдро казал:
- Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма! Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол, ако някой узнае какво ще се случи. Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко, дошъл лекарят и помолил:
- Плати ми, нали обеща.
- Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.
Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал. На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:
- Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кого го сърби кура!

[Stanley3264]

Аууу, да знаете к'во сънувааах!!! Малеее, едни готини мадами ме бяха наобиколили , ама като взеха да се разсъбличат! Останаха по бельо, започнаха да хвърлят и сутиените и тъкмо на най-интересното място изведнъж ТРАК:
РЕКЛАМА!

[Stanley3264]

Журналист пита милионер:
- Защо давате милостиня на бедните, а за наука и образование не сте пожертвали дори и стотинка?
- Всичко е възможно в живота. Ако съдбата пожелае утре мога да стана и последен бедняк. Но виж, учен и образован аз никога няма да бъда.

***************************************

Двама войници искат отпуска:
- Може ли 20 дена отпуска, за да се оженя? - пита единият
- Разрешете да доложа: Искам да се женя и ми трябват 25 дена.
- Ти пък защо с пет дни повече? - попитал старшината.
- Ами нали трябва да си намеря булка.

****************************************

Блондинка влиза в книжарница и иска готварска книга.
- Каква готварска книга желаете, тази малката или онази голямата?
- Малката. Аз не ям много.

[bogdanov]

Питат радио Ереван:
-Кои хора са комунисти?
-тези, които са прочели трудовете на Маркс, Енгелс, Ленин и тн.
-А кои са антикомунисти?
-Тези които са ги разбрали.

[Stanley3264]

Спира Фолксваген Голф до едно Бентли на светофар. Голфаджията отваря прозорерца свирка, кима на шофьора от Бентлито да си отвори и той прозореца. Отворил го шофьорът и голфаджията го пита:
-Абе да те питам, доволен си от това?
Шофьорът погледнал странно...
- Доволен съм, разбира се, това е Бентли!
- Абе щото гледам, че нещо не ги карат много....))))

[Goa]

- Вчера ми откраднаха куфара и палтото.
- Ходи ли в полицията?
- Ходих. Заклеха се, че не са те...

****************************************************

Седят три жени и пият кафе. Едната казва:
- Моята свекърва я погребахме на едно много хубаво място - тишина, слънце, спокойствие...
Другата:
- И ние нашата я погребахме на хубаво място - слънчево, тихо, спокойно...
Третата звъни по мобифона на свекървата си:
- Мамо, какво правиш?
- Ами-и-и... Какво да правя, мотам се.
- А така, мотай се, мотай се! Хората взеха хубавите места, а ти още се моташ!

[Ивайло Иванов]

Циганин във ветеринарна аптека:
- Продавате ли пудра против бълхи?
- Да - казва аптекарката - но какво имате, куче или котка?
- Бълхи имам, маааа...

****************
Арестуват Митьо Пищова. Млада и засукана полицайка му прочита правата и добавя:
- Всичко, което кажете ще се използва срещу Вас!
И той казва:
- Цици, дупе, п.тка!

****************
Започва един човек работа в завод. На следващият ден е в болницата. Идва приятел на свиждане:
- Какво стана бе, 'що си целия в бинт?
- Бачкам си в цеха и по едно време подвиквам на един познат: Пешо, хвърли ми ключ 27!
- 'Ми че тоя ключ 27 не е много голям.
- 'Бе той не е много голям, ама откъде да знам, че половината в цеха са Пешовци...

****************
Всички казват: немско качество, та немско!
Не можело да се сравни с китайското...
Да бе, да!
Китайската стена вече две хилядолетия стои и още ще я има.
А берлинската и половин век не издържа.