Вицоландия

[Goa]

Двама шефове си говорят.
- Какво прави готината ти секретарка?
- Уволних я.
- Че защо?
- Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета, а тя ме посреща с "Имам една изненада за Вас" - и излезе. След малко се
появява цялата ми дирекция на вратата, носят цветя, бонбони, коняци... Скандират: "Честит рожден ден, господин Директор"...
- Е, какво лошо има в това?
- Ами аз вече се бях съблякъл.

[Ивайло Иванов]

Някаква възрастна дама прелиства каталог на фирма за нестандартни услуги:
"Чистач-нудист - цялостно почистване на Ващия дом от симпатичен, добре сложен млад мъж по адамово облекло"
"Съпруг-наемник - мъж с жалък вид е готов да понесе всякакъв скандал, да излуша всички Ваши упреци, без да спира да повтаря "Права си, скъпа, аз съм говедо" и накрая да си отнесе пердаха"
"Готвач-работливец - млад симпатяга с кухнеска престилка ще приготви в пред Вас дома Ви всякакви готварски специалитети и ще задоволи всяка Ваша кулинарна прищявка"
Ебач-надомник - млад, красив и надарен полов атлет ще Ви осигури незабравима любовна нощ - гарантирано качество на услугата"
- Стоп! - казва си дамата - Ето какво ще си поръчам!
Набрала намера на фирмата и си поръчала ебач-надомник.
Вечерта в апартамента й пристига симпатичан господин с костюм и дипломатическо куфарче.
Дамата го поканила да влезе, наляла му кафе, той благодарил, седнал, отворил куфарчето, извадил от там една бутилка коняк, налял на двамата... И започнали едни сладки приказки за живота, вселената и всичко останало. Тя от нещо се оплакла, той проявил съчувствие, после той нещо споделил, тя му влязла в положението....
Неусетно бутилката свършила.
Гоподинът извадил от куфарчето още една, пак налял, разговорът продължил и ставал все по-задушевен и по-задушевен... Свършила и втората бутилка...
Господинът извадил трета.
Този път дамата попитала:
- Абе, много добро прелюдие, ама няма ли да започваме с главното?
- Кое главно?
- Ами... няма ли да правим...нещо друго?
Господинът адски се притеснил:
- Я да ви видя фактурата...А! Станала е някаква грешка! Вие сте платили за ебач-надомник, а са ви изпратили алкохолик-събеседник!...

[Goa]

Жена се обажда на доктора посред нощ.
- Докторе, моля ви, бързо елате. Синът ми глътна презерватив.
Лекарят веднага се облякъл, но тъкмо излизал, когато телефонът пак иззвънял. Била същата жена.
- Докторе, извинете за безпокойството - казала тя. - Няма нужда да идвате.
- Така ли, защо?
- Съпругът ми намери друг.

[Вихра]

ИЗ ПОЩАТА НА МОБИЛЕН ОПЕРАТОР

"Уважаеми Мтел, вашият клиент Иван Иванов ви уведомява, че подменя системата на семейния си бюджет и в тази връзка може да изпитате проблеми при получаване и на една стотинка от него, за което поднасяме своите извинения."

[Goa]

хахааа, супер

[Ивайло Иванов]

Военоморско учение. Един крайцер изстрелва ракети. Първа ракета - в целта. Втора ракета - в целта. Трета ракета - право в мачтата на флагманския кораб.
След малко се получава радиограма. Радистът тича при капитана:
- Капитане, радиограма от адмирала!
- Прочети я.
Радистът почва да чете пред всички на мостика:
"Абе ей, капитане, какво правиш бе идиот! Ще ни избиеш всичките бе, мамка ти! Само да те гепя на сушата! Ще ти скърша врата! Майка ти ще..."
И така нататък още пет минути. Радистът спира да чете. Другите офицери сконфузено гледат капитана, който невъзмутими казва:
- Добре, върни се сега в рубката да разшифроваш текста!

[bogdanov]

Военоморско учение. Един крайцер изстрелва ракети. Първа ракета - в целта. Втора ракета - в целта. Трета ракета - право в мачтата на флагманския кораб.
След малко се получава радиограма. Радистът тича при капитана:
- Капитане, радиограма от адмирала!
- Прочети я.
Радистът почва да чете пред всички на мостика:
"Абе ей, капитане, какво правиш бе идиот! Ще ни избиеш всичките бе, мамка ти! Само да те гепя на сушата! Ще ти скърша врата! Майка ти ще..."
И така нататък още пет минути. Радистът спира да чете. Другите офицери сконфузено гледат капитана, който невъзмутими казва:
- Добре, върни се сега в рубката да разшифроваш текста!

Това ми напомня една хубава серия на "Особеностите на руския лов"

[Ивайло Иванов]

Две приятелки си говорят:
- А Иван вчера ме нарече курва.
- Ужас! А ти какво направи?
- Веднага го изгоних от спалнята! И него, и приятелите му!

[Goa]

Частично неуспешен атентат срещу ББ. (Или който и да е друг управник, примерно Берлускони, че е актуален.) Следователят пита лекаря какво е състоянието на пострадалия:
"Спокойно, ще оживее. Двайсет и два куршума в главата, но мозъкът не е засегнат..."

[Stanley3264]

Учение на новобранци артилеристи. Старшината обяснява:
- Пътят на снаряда от дулото на оръдието докато падне на земята се нарича траектория.
Един от новобранците:
- Другарю старшина, ами ако снарядът не падне на земята, а във водата?
- Ако падне във водата - този случай ще бъде от компетенцията на Военоморските сили, а не от нашата.

[Stanley3264]

Конкурс за певци. Въпрос към кандидат:
- Пял ли сте някъде?
- Да. В Миланската скала!
Комисията е изненадана, поглежда го с недоверие:
- Кога?
- Докато беше в ремонт. Тогава работех в една бояджийска бригада в Италия.

[Вихра]

Сарказъм - това е умението да похвалиш човек по такъв начин, че после дълго да ти е обиден.

Пуснали по едно радио ново предаване: "Кой си живее добре в България". След няколко седмици в редакцията пристига писмо:
"Благодарим за вашето предаване, слушаме го с удоволствие!"
Подпис: "Данъчната инспекция".

[Sephiroth]

И няколко специално за Генерала:

Италианец отива на изповед.
- Съгреших, отче.
- Кажи синко.
- Измамих един евреин.
- Но това не е грях, синко! Това е чудо!

Срещат се двама евреи:
- Здрасти, Моше. Имаш ли малко пари да ми дадеш назаем?
- Съжалявам, нямам и стотинка в себе си.
- А у вас?
- У нас всички са добре, благодаря.

Евреин изважда от морето златната рибка. Тя го оглежда внимателно и пита:
- Евреин?

- Аха!
- По-добре ме сготви!

1948 г. На гарата в Германия върви евреин с огромен куфар на път към новосформирана държава Израел и разпитва германците:
- Извинете, как се отнасяте към евреите?
Първият немец:
- Обичам ги, като родни братя...
- Благодаря, довиждане.
Вторият немец:
- Обожавам ги!
- Благодаря, благодаря...
Третият немец:
- Евреите ли, не мога да ги понасям.
- Ох, най-после един честен човек. - зарадва се евреинът. - Бихте ли ми подържали куфара, че ми се ходи до тоалетната...

Срещат се двама евреи. Единият пита другия:
- Как си, как вървят нещата?
- Нормално.
- Как са жената, децата?
- Добре са.
- Как е работата?
- Ами, не е зле, оправям се някак си.
- Слушай, можеш ли да ми дадеш 100 долара назаем?
- Можеш ли да ме целунеш по гърба?
- А защо по гърба?
- Ти също започна отдалече!

Одеса. Две бабички си говорят.
- Вчера на Дерибасовска паднал балкон, човек убил...
- Ами да, навсякъде балкони, не може да мине човек! Кого е пребил?
- Абе някакъв евреин.
- Ами да, пълно с евреи, няма къде един балкон да падне!

Час по математика в еврейско училище. Учителката пита:
- Деца, колко е 6 по 6?
Йоан:
- 6 по 6 е 150.
Учителката:
- Добре. Други предложения?
Исак:
- 6 по 6 е 2000.
След още няколко подобни отговора учителката обобщила:
- Вижте сега деца, 6 по 6 е 36, максимум 38-40! Който иска да е повече - да се запише отсреща в арменското училище!

Инструкция в израелска казарма:
"Бъди бдителен!
Арабските терористи трябва да бъдат арестувани на място!
В случай на опит за бягство, дайте предупредителен изстрел във въздуха, след което веднага предайте трупа за аутопсия."

Разговор между двама евреи (единия пелтек), живеещи в САЩ:
- Ще..ще..ще.. хо..хо.дя на кон..конн..конкурс в телевизията з..з..з..за го..го..гово..во..рител.
- Ти нещо не си добре, ама като искаш пробвай!
След няколко дни си срещнали отново:
- Какво стана с конкурса приятелю?
- М..ма...мани ги ве. А..а..ами ан..ан..анн..антисесесемити такива...

В един родилен дом объркали бебетата на негър, американец, германец и евреин. Извикиали бащите им да си ги познаят.
Негърът казал:
- Моето очевидно е онова черното.
Американецът извадил един долар и го размахал. Едно от бебетата протегнало ръчички и той рекъл:
- Ей това е моето.
Немецът влезнал и ревнал:
- Hail Hitler!
Едно от бебетата се насрало веднага и той казал:
- Това е еврейчето, другото е моето.

Съдили се евреин и арменец.
Делото завършило с десет години затвор за съдията.

Решили двама евреи приятели да се подстрижат, ама като всички евреи били малко стиснати и се чудели как да минат без пари...
Отишли при един възрастен бръснар, като мислели че нищо няма да им направи като не платят, щото е много стар.
Влязъл най-напред единия... подстригал го бръснаря, а той казал:
- Абе, шефе, има един проблем... нямам пари да си платя!
Бръснаря обаче извадил една пушка, опрял му я в главата и казал:
- Тогава сваляй гащите и се навеждай....
Така и направил. Излиза после отвън подстриган и казва на приятеля си:
- Давай, влизай и ти... няма проблеми!
И с другия се случило същото.
Вече подстригани и наебани и двамата си тръгнали мълчаливи по улицата... По едно време единия се престрашил и попитал:
- А бе пич, я ми кажи честно... тебе бръснаря еба ли те?
- Не, защо? - отвърнал другия.
- Странно... и мене не!

Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала:
- Никакви танци! - казва им той - Това не е морално!
- А секс?
- Е, секс може, няма как... Нали трябва поколение да се ражда все пак.
- А какъв секс? Например - жената отдолу, мъжът отгоре?
- Да, така може.
- А обратното - мъжът отдолу, жената отгоре?
- И така може.
- А прави?
- Прави не може! Вие като почнете така, и до танци ще го докарате!

Въпрос: Защо евреите обичат да гледат порно филми отзад напред?
Отговор: Защото любимият им момент е когато проститутката връща парите.

[Stanley3264]

Веднъж израелец, американец, китаец и японец пиха кафе заедно и в чашите им влезна муха. Англичанинът изхвърли кафето с чашата, американецът извади мухата и изпи кафето, китаецът изяде мухата и изхвърли кафето, японецът изпи кафето с мухата като безплатна добавка, израелецът- продаде кафето на американеца, мухата- на китаеца и с парите си купи ново... кафе. Но палестинецът обвини израелеца в насилие и поставяне на муха към кафето му, получи заем от ООН за ново кафе и използва, получените пари за купуване на боеприпаси, за да може по-късно да взриви кафенето, в което англичанинът, американецът, китаецът и японецът се опитваха да обяснят на израелеца, че е прекалено агресивен.

[Stanley3264]

Понеже този форум се превърна в трибуна за антисемитска пропаганда аз реших да кача някой друг просемитски виц. За разнообразие. Може ли?

[Goa]

Естествено
Не е антисемитска пропаганда, виж какво е писал Одисей

[Ивайло Иванов]

Може ли?

Разбира се, че може! Самото ти присъствие тук предизвиква смях.

[Stanley3264]

Разбира се, че може! Самото ти присъствие тук предизвиква смях. [/quote]
Господа модератори, искам да подчертая, че този път наистина с нищо не съм провокирал Плаги Иво, той пръв се опитва да се дразни, но аз , понеже съм миролюбив човек и не обичам конфликти ще се въздържа и няма да отвърна на провокацията му.

[Stanley3264]

Седят си на една маса в кафене възрастни евреин и арабин и пият кафе. Арабинът, стремейки се да се похвали и едновремнно да развенчае мита за прочутата еврейска интелигентност гордо заявява:
- Синът ми кандидатства в Кембриджкия университет и го приеха!
Евреинът:
- Е, и какво от това?
А:- Как какво, знаеш ли , че като завърши може да започне работа в която си поиска престижна европейска или американска фирма.
Е:- Е,и?
А:- Ами във фирмата, в която работи със сигурност с това образование ще се издигне, ще може да влезе в управителния съвет, в борда на директорите...
Е:- Голяма работа
А:- Може и да оглави фирмата, толкова да се замогне, че да изкупи акциите и да стане собственик.
Е:- Е,и?
А:- Е ти какво, Бог ли искаш да стане?
Е:- Ами че преди около две хилядолетия едно наше момче стана!

[Goa]

Иво, действително няма нужда от обръщане към лични взаимоотношения, особено пък в тема с вицове. Ако двамата продължите да се нападате взаимно, ще ви наложа наказания